关羽小说

第25章 天才女学霸的初夜（第6页）

屏幕因为长时间无操作进入了屏保模式，抽象的几何图形缓慢变幻，投出变幻不定的光斑，在天花板上舞动。

用这缺氧的脑袋思考。思考变成了一种机械的、重复性的劳役。像生锈的齿轮努力咬合，发出刺耳的摩擦声。

相对而言的头脑好坏什么的都无所谓，但周围人对我的评价从小时候起就一直没变过，那就是“怪物”。

不是“天才”，而是“怪物”。

这是赐予非人者的称号。

我记得那些眼神——幼儿园时老师们看我的眼神，小学时同学们躲闪的眼神，中学时教授们混合着惊叹与畏惧的眼神。

他们称赞我的成果，但回避我这个人。

他们利用我的能力，但从不邀请我进入他们的圈子。

我是工具，是现象，是“那个白雪凛”，但从来不是“凛ちゃん”或者“白雪同学”。

我的存在本身似乎就散发着一种“非人”的气息，让本能感知到危险的人类自动保持距离。

也就是说，我似乎是超越人智的存在。

超越？

还是说……偏离？

无法融入？

就像一台运算速度极快但运行着完全不同操作系统的计算机，与周围所有的机器都无法兼容。

在眼前发黑的世界里，我自嘲着。

嘴角试图扯动，但面部肌肉僵硬得不听使唤。

真是讽刺啊。

被称作“怪物”，被敬畏，被孤立，自以为站在人类理解力的边界之外……结果呢？

结果在面对最原始的人类情感——爱情与嫉妒——时，却像个白痴一样崩溃了。

这就是“超越”吗？

这就是“非人”的优越性吗？

还有比这更可笑的事吗？

我试图笑出声，但喉咙里只发出“嗬嗬”的抽气声。

眼泪又涌出来了，不是因为悲伤，而是因为这种极端的荒谬感。

我精心构建的自我认知，我赖以生存的智力优越感，在这个男人和他那简单粗暴的“测试”面前，碎得像沙滩上的沙堡。

我身上有太多不明白的事。

这个认知本身就像一记重拳，击打在早已不堪重负的理智上。

我不明白为什么他的一个眼神就能让我颤抖，不明白为什么看到他和别人做爱会让我痛苦到窒息，不明白为什么明明痛苦却依然无法移开视线，不明白为什么在这一切的尽头，我对他最强烈的感情依然是……渴望。

渴望他的注视，渴望他的触碰，渴望他的……一切。

这些“不明白”堆积起来，形成了一座将我压垮的山。